Je moeder en je seksualiteit

Ik kreeg een mail van Sandra. Ze schreef: ‘Ik heb net je boek Alleen voor vrouwen uit. Wat goed dat jij zo helder over seksualiteit schrijft en dat je ons vrouwen laat zien waar al die misverstanden vandaan komen. Leerzaam. Als ik dat zo lees, mag ik van geluk spreken. Ik ben prima in staat een orgasme te krijgen en heb een liefdevolle partner. Toch is mijn seksleven verre van optimaal.
Door een verstoorde relatie met mijn moeder ben ik aandacht en bevestiging gaan zoeken in seks. Al vanaf zeer jonge leeftijd ben ik seks als middel gaan gebruiken. Seks is voor mij geen manier om me te verbinden, maar een verslaving. Vele therapieën verder ben ik me nu, op mijn vijftigste, aan het losmaken van deze seksverslaving.
Mijn vraag aan jou is: ik realiseer me dat ik een extreme geschiedenis heb, maar hoorde jij dit vaker? En: hoe zit dat eigenlijk met de relatie tussen moeders en het liefdesleven van dochters, hebben die twee met elkaar te maken?’

Onbesproken gebied

‘Jazeker,’ schreef ik Sandra, ‘de invloed van de moeder op de ontwikkeling van de seksualiteit van de dochter is groter dan je denkt. En het is een vrijwel onbesproken gebied.
Ik vind het uitermate interessant. De moeder-dochter relatie én de vrouwelijk seksualiteit. Dus: goed dat je schrijft, want hier komen twee gebieden samen waar ik je wel iets over kan vertellen.’

Aanraking en troost

Je moeder is de eerste vrouw in je leven. Ze is je voorbeeld, in voor- en tegenspoed. Als zuigeling voel je als eerste haar aanraking. Hoor je haar woorden. Ervaar je haar troost. Als kind leer je van de manier waarop zij omgaat met genegenheid, met een partner, met liefde. En zij is het die je wel of niet uitlegt wat verliefdheid is, menstruatie en seks.
De invloed van je moeder op hoe je als dochter seksualiteit, intimiteit en vrouwelijkheid beleeft is reusachtig. We staan er nooit bij stil.

Elke week in Libelle

Jarenlang schreef ik een rubriek in Libelle. Het werd uiteindelijk een boek: De Moedermonologen. Een bundeling verhalen van dochters over hun moeder. De verhalen gingen over grote en kleine dingen. Over de moeder van Alice bijvoorbeeld die precies een kind was en niet kon onthouden waar de pannen en de borden in de kasten stonden. Over de moeder van Sandra die zoveel bier dronk dat ze nooit naar een ouderavond van haar kind kon. En over Merel die al heel jong haar moeder verloor en er goud voor over zou hebben om nog eens in haar armen te liggen.

Geen spontaniteit en affectie

Het verhaal van Sandra had in De Moedermonologen kunnen staan. Net als het verhaal van Anouk (47). Anouk vertelde me dat er vroeger bij haar thuis heel strenge wetten golden over normen en waarden. Ook wogen overtuigingen zwaar. Er was veel onzekerheid. ‘Ik werd niet geknuffeld, het was niet warm. Als ik als kind ging spelen bij vriendinnetjes, zag ik hoe anders het daar was. Dat verbaasde me. En tegelijkertijd wist ik dat er bij ons thuis iets ontbrak. Ik miste plezier en spontaniteit en affectie.

Bovenmodale belangstelling voor seks

Mijn moeder is emotioneel gereserveerd en vermijdt conflicten. Zij is iemand die aan de oppervlakte blijft. Wat moeilijk is, veegt ze onder het tapijt. Ook seksualiteit. Dat bestond gewoon niet. En omdat het er niet mocht zijn, ontwikkelde ik er al heel jong een bovenmodale belangstelling voor.
Ik heb relaties gehad met seksverslaafde mannen die zeiden dat ze heel veel van me hielden. Uit angst hen te verliezen ging ik eindeloos over mijn grenzen. Nu zie ik de patronen: de mannen op wie ik viel hadden het emotioneel onbereikbare van mijn moeder. Het was ’bekend terrein’. Het zijn oude patronen waar ik met gemak in gleed. Maar het is de oude Anouk. Ik werk aan een verbeterde versie van mezelf. Ik probeer mezelf beter te begrenzen en minder nodig te hebben van een man.’

Een nieuw boek in de maak

De reden dat ik je de verhalen van Sandra en Anouk vertel, is dat ik bezig ben met een nieuw boek. Dat boek gaat natuurlijk over vrouwelijke seksualiteit, het vallei-orgasme, sisterhood. Het zijn de onderwerpen waar ik steeds over schrijf en waarvan ik weet dat andere vrouwen er graag over lezen. Ik wil de wereld wijsheid brengen. Ik wil in mijn nieuwe boek het thema ‘de moeder en de ontwikkeling van de seksualiteit van de dochter’ aandacht geven. Hoe zit dat? Wanneer gaat het mis en wat gaat er wél goed? Wat zijn de ervaringen van de vrouwen zelf? Wat kunnen we van elkaar leren en wat moeten we doorvertellen? Als je geraakt bent door dit onderwerp en je er graag iets over kwijt wilt, nodig ik je uit me je verhaal te vertellen. Je mailt me hier. Ik ga discreet en zorgvuldig om met alle post en anonimiseer elk verhaal zodat niemand herkenbaar is, daar kun je van op aan.
En het nieuwe boek? Daarover hou ik je de komende maanden op de hoogte, natúúrlijk.